?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Sep. 18th, 2012

(no subject)

0_3feb0_907a18e3_XL



История,рассказанная моей подругой Наташей. Она работает управляющим ночного клуба.
Ее знакомый, пусть Гриша, бизнесмен возраста 40+ с другом пришли к ней клуб после свадьбы. У них в карманах остались напечатанные на принтере бумажки по 100 евро. Они решили посмотреть, за сколько девочки готовы отдаться. Знакомятся с двумя подружками, милыми белоснежками, и начитают их разводить. Одна белоснежка "сломалась" на сумме 5 штук евро ("деньги" же им показали, все "без дураков") и сделала минет с мужском туалете гришиному другу. А Григорий решил пойти "дальше" и предложил 6.500 евро, но минет делается прямо в зале (столик стоял вглубине).
Наташу позвал охранник, т.к. ему было НЕУДОБНО подходить к столику и, как бы тут правильно то выразиться, делать замечание за непристойное поведение, отрывать девушку от хуя!
История была рассказана Наташе другом Григорием в качестве объяснения "что за нахуй", а потом еще просмотрена на камерах видеонаблюдения. Да! В туалетах в клубах тоже стоят камеры.

(no subject)

402941_422149534510487_672429061_n
Сегодня развлекала себя на работе чтением журнала одной моей френдессы. Она описала жутко романтическую историю предложения руки и сердца в стиле Hollywood Love Story... Он и площадь где-то там у них в Америках перекрыл, и песню Селин Дион включил и на колено припал..... и т.п. пересказывать нет смысла, лучше читать оригинал!
Но вспомнилось мое "предложение руки и сердца".
Мне делали предложение на Новый Год (начало неплохое). Новогодняя вечеринка проходила в соседней Словении из соображений экономии и веселья (на НГ каникулы я была в Италии). Там на дискотеке меня обозвали курвой (продолжение х.......), т.к. у меня русский паспорт, а на входе у всех проверяля паспорта. Для итальянцев curva - это поворот. Поэтому Андрюха и друзья ничего не поняли, и решили, что продавец билетов "шутит", что типа "поворачивай давай". В тот знаменательный момент слов застряли в горле, слезы накатили на глаза. Объяснять вслух, что случилось я не стала, сделала вид, что не поняла шутки. Дура дурой, ребят не хотела подводить у нас же там все было заказано. Ну да ладно. Потом нормально повеселились.
Домой вернулись где-то в 6 утра. У нас осталась ночевать, а точнее потрахаться, одна пара (им негде на тот момент было). Андрюха по полупьяной лавочке стал говорить, какая я чудесная русская девочка, только тихо-тихо шепотом, чтобы не разбудить стонущую Джулию. А я сначала пошутила - ты даже не знаешь насколько. И вдруг вспомнила про курву.  И как разрыдалась. Зловещим шепотом (Джулия была близка к оргазму) я рассказала, что сегодня у него на глазах меня обозвали шлюхой. А он таким же зловещим шепотом (Джулия, кажется, кончала в эту минуту) сказал, что больше никогда не даст меня в обиду и вообще женится на мне! Та-дааааам! Где-то года через 4! Та-даааааам! По-прежнему шепотом я согласилась (Алессио уже храпел, Джулия пошла душ), но сказала, что поженимся через полгодика, максимум через год. Андрюха помялся, но потом мы решили, что зимой жениться бюджетнее и места красивые для свадьбы свободны. На этом и остановились.
Вот. Такое предложение руки и сердца было у меня. Без дураков. Ни капельки не приврала.

Aug. 15th, 2012

(no subject)

526978_10152017092790224_1192940234_n


На днях болтали с подружкой. Главная тема - вотонасукакакогомужикаотхватила;););)
Я обидела подружку. Обидела своей точкой зрения. Короче, я прекрасно понимаю, что в этой ситуации - главное сторона, она - моя самая лучшая проверенная подружка, не считая мамы. Я должна быть на ее стороне и точка! И свой мозг даже на секунду нельзя одолжить. И я сама пару лет назад в ситуации с Придурком всех посылала и говорила, что вы ничего не шарите и бла-бла-бла. Пока сама не съешь все это говнище, не поймешь, ЧТО ЗА ГОВНИЩЕ!
Речь шла об одной олигархической жене, назовем ее Наташа, замужем за одним партийным деятелем. Я ее видела только на фотке - человек - птица, это когда круглые глаза, острый нос, а главное, нет подбородка! Т.е. когда смотришь на профиль этого человека, то кажется, что шея начинается прямо под нижней губой. Еще у нее желтые волосы! И, говорят, несмотря на 34 года, у нее до сих пор подростковые прыщи (на фотке просто кожа неровная, в рытвинах, видимо еще и давит прыщички, ха-ха-ха).
Одевается она до сих пор по моде конца 90-х (видимо в каком виде своему мужику понравилась, тот имидж и поддерживает).
Ее муж рассказывает, что каждый месяц дает ей на ХОЗЯЙСТВО 250.000 рублей (няньки-уборщицы в эту сумму не входят), а холодильник вечно полупустой - сосиски, пельмени и палка колбасы; волосы желтые, прыщи на месте - это подружкина ремарка.
Ейный партиец, как водится в этих кругах, отлетает по малолеткам, не офиширует, но и не особо прячется. Дома появляется пару раз в неделю.
И вот подружка считает, что при таких-то деньгах можно было бы себя в порядок привести - волосенки покрасить, прыщи вывести, шмот обновить. Муж на ее светлый образ начал бы дрочить день-и-ночь... И вообще, онасукаблиа, т.к. много лет назад (по секрету, только тссссссссс) перешла дорожку моей подружайке.
Эту историю я слышу с периодичностью раз в месяц, только с новыми подробностями о прыще, о туфлях-сапогах с длинными носами, о вечных темных очках на башке вместо ободка и т.п.
А по-моему, мы, все такие модненькие-ухоженные-начитанные и какие еще там у нас есть неибические достоинства, должны купить блокнотик и потыкать к этой Наташке на мастер-класс. Не, ну если она такая страшилка (подтверждаю!), а мужиком хуевертит как котенком! И все у нее есть - семья, дети, дом, камеры наблюдения по периметру работают online, отдых по несколько раз в год, причем не в Миколайках (для неместных, это у нас тут в 70-ти км в Польше есть гостиница с аквапарком и прочей эпидерсией; сто лет назад это было круто - съездить на выхи в Миколайки потусить).
Только не говорите мне сейчас про женское щщщщщщастье. Понятно, что бабло она ныкает на банковских счетах и скорее всего не в нашем городе-герое. Мужик гуляет - мужик платит за моральный ущерб так сказать. Это Натахин бизнес. А женское щщщщастье для нее в бабле.

Aug. 6th, 2012

Традиционные завтраки со всего мира

Оригинал взят у vsegda_tvoj в Традиционные завтраки со всего мира

Aug. 1st, 2012

мне

Оригинал взят у fukingelegance в мне



http://p-i-f.livejournal.com/
Это - Богиня Денег Лакшми.
Скопируйте в дневник
и через 7-8 дней
Вы получите неожиданные деньги

Jul. 30th, 2012

Фото

[reposted post] Как перестать тупить в Интернете и заняться чем-нибудь полезным



Иногда надо что-то сделать, а настроения нет. Приходится долго сидеть, читая разную ерунду в соцсетях, ковыряться в носу, курсировать по треугольнику кресло-холодильник-сортир… А потом внезапно наступает ночь, и уже пора ложиться спать, чтобы уснуть навстречу очередному бестолковому дню.

Как оторваться от разной бессмысленной ерунды и начать заниматься делом?

Дальше…Collapse )

Jul. 5th, 2012

Денежное дерево

Ярче засветило солнышко и Волшебное Дерево начало приносить плоды. Денежное дерево - волшебное дерево, выращенное из моего намерения, расцветшее на моем желании, поможет финансовому благополучию поселиться в вашем доме. Посадите его у себя и наслаждайтесь плодами, которое оно обязательно принесет!

Я тоже хочу денежное дерево!

Jun. 21st, 2012

(no subject)

Моя мама всегда говорила, что я выйду замуж при условии, что у меня выкрадут паспорт и отдадут только при условии наличия в нем синяка. Спрашивать не надо. Просто стыбзил паспортину и готово!
Она права... Я начала думать, а это - симптом, что я собираюсь свалить.
Не, ну может просто ПМС. А может и...
Причем меня начало прибешивать, что все вокруг говорят одно и тоже: "Вы - идеальная пара! Ты - такая вся славяночка (татаро-монгольское иго отразилось на моей внешности только зелено-карими глазами), а он такой весь из себя жгучий голубоглазый южанин! Между вами прямо все магнитит не-подетски."
А вот и заебалась я! Может, конечно, люди добрые, видят гораздо больше меня. А я в ПМСе...
Много точек ставлю, очень много точек. И опять у меня страдает голова, кстати. Стукнула дверья от машины себе по лбу. Обошлось без швов, но кожу рассекла и (блин, так бывает?????) несиний синяк, который внутри болит, снаружи припухлый, но синевы нет.
Но жить хочу в североитальянском климате, жрать вкусную еду, умываться водой из альпийских источников.
Не рано ли я хочу свалить?????

May. 10th, 2012

(no subject)


Вчера вечером зачем-то истерила по-поводу того, что Андрюха не любит моего песа Цезарюху (в скобках, я сейчас дома в Калининграде, Андрюха в Италии, Цезарюха - йорк)...
Вопрос встал "ребром"! Дорогая, а что мы будем делать, когда поедем, например, в Хорватию на bella fine settimana, куда мы денем песу? Я рыдала крокодильими слезами. Кричала, что без песа никуда. И не надо мне ставить ультиматумы, типа, кто тебе дороже песа или fidanzato. Я когда нервничаю, то сразу забываю все итальянские слова, и бешено вращаю глазами не могу вразумительно объяснить простые вещи. Надо сказать, что вчера я выпивала коньяк вечером во время разговора по скайпу, чтобы подлечить горло, подорванное на ниве мюнхенского концерна. Fidanzato поинтересовался, не коньяк ли сейчас льет слезы... Слезы полились еще сильнее, а я стала причитать, что я не алкашка...
Сейчас получаю смс: "Дорогая, я нашел в интернете гостиницу для собак, стоит 5 евро в сутки. Там чисто и вкусно кормят. Если хочешь, я завтра съезжу и посмотрю все лично. Привет моему лучшему друг Цезарюхе. Люблю тебя"...

Previous 10